суббота, 16 мая 2020
Все сильно изменилось. Хорошо, что есть дневник. Он немного фиксирует тот дурдом, который я кручу. Но все так сильно изменилось. И не изменилось )))
По сути я пишу это, чтобы справиться с шоком. Потому что высказать это кому-то определенному сил моих нет. Рассказать - слов не хватит все равно. Через это надо пройти, чтобы понять....Поэтому я выскажу это сюда в той форме, в которой оно прольется на текстовое поле.Я практикую всю жизнь, вот сколько я себя помню - столько я ведьма. Сколько я себя помню - я общалась с существами. Сколько я себя помню - меня тащило за шкирку, так прям вот брало за шкварник, и, даже когда я не хотела - меня колесило по вселенной, пусть даже внутренней. Однажды я пыталась отказаться от дара. Меня хватило на три дня. Три дня пустоты. Три дня тишины в голове. После чего я вышла под звезды и, глотая слезы, созналась, что это - не мой вариант жизни. Я так не смогу. Ибо это какая-то слепота. Это действительно вид слепоты. Это действительно - ощущение, что тебе отрезали руку или ногу. И мне вернули. Больше я не отказывалась. Духу бы не хватило жить в таком глубоком одиночестве. Поэтому, отчасти люди, которые говорят, что души у них нет - это люди, которых я считаю очень смелыми. Жить так - это катастрофа для меня.
Потом были несколько лет тяжелой учебы. Мне оно далось не легко, очень. Но мне всегда везло. Чья-то заботливая рука меня вела сквозь все метели. Был друг, бестелесный друг - который подсказывал и пояснял теорию. Всегда вытаскивал мою задницу из передряг. К слову, не только мою. Спасибо, дорогой. Без тебя мы многое бы не сдюжили.
Потом был период затишья под мерное обучение после американских горок. Мне было хорошо несколько месяцев. Но потом мне захотелось снова прыжков в никуда, и я едва не попыталась уйти в славянскую традицию или шаманизм. Вроде как было ради чего, но меня снова взяли за шкирку и притащили, ткнули носом и сказали - ДЫ СКОЛЬКО УЖЕ МОЖНО!
И тут меня накрыло. Накрыло , какая же я непролазно тупая девочка без серого вещества в котелке. Сколько было знаков. Сколько было наводок на то, чья душа меня по сути породила. Сколько было тычков в бок - "Ну, смотри! Ты же вот же где! Ну же, посмотри на меня! Посмотри мне в глаза!"...А я упорно отворачивалась, не глядя в ту сторону многие многие годы. Думая, что это - очень неуютное холодное место, куда меня ни за что ни под каким видом никто притащить не сможет. Не привлекало от слова вообще.
И так, пока уже огромным билбордом на моем пути не высветило имя. От которого у меня внутри все перевернулось, затрепыхалось и рвануло болью, как будто я когда-то забыла дорогое для меня существо - а тут вдруг ко мне вернулась память, и я как бы поняла, все то возмущение, которое вызвала своим никчемным дряным поведением в сторону этого мира.
Память возвращалась по крупицам и очень болезненно. Шаг за шагом. Вздох за вздохом. Через срывы, схождение с ума и попытки уйти из мира, не выдержав новой энергии потока, который прошил буквально все существо...
Через внутренний крик "как можно так долго молчать, ждать, терпеть все это - мои метания, мое отрицание единственного места, где я могла быть дома?"
Было четкое осознание - я такого не видела никогда. Существа - одно. Высшие - другое. Они могут быть маленькими, большими, светлыми. темными, добрыми, со страшным оскалом, везде, нигде. Они за гранью понимания. И только одна вещь может тебя к ним привязать на самом деле - то, что ты соткан из их же материала. То, что твой путь - подробное описание их характера. То, что твои мысли - это по сути то, как мыслят они. И самое главное - однажды ты вот как бы реально возвращаешь часть своей памяти.
среда, 18 сентября 2019
Приходит время расставаться с демонами. Они отработали, я устала от скуки. В дом снова забежал свежий ветер. Два года общения окончены. период безременья и создания нового.
Скоро Мабон, наконец-то. Обожаю темное время года. Эти все про весну и рассветы - не мое
Скоро Мабон, наконец-то. Обожаю темное время года. Эти все про весну и рассветы - не мое
вторник, 02 июля 2019
Новые науки, которые я постигла, живя год в эдакой изоляции от всего:
ЖДАТЬ
ценить время
делать руками
поднимать себя из пепла
искать новые пути
общаться на уровне эмоций а не слов
видеть людей чужих культур с разных сторон
стала более нетерпимой. во всему.
ценить людей
выкидывать людей
говорить жесткое "нет"
ЖДАТЬ
ценить время
делать руками
поднимать себя из пепла
искать новые пути
общаться на уровне эмоций а не слов
видеть людей чужих культур с разных сторон
стала более нетерпимой. во всему.
ценить людей
выкидывать людей
говорить жесткое "нет"
Дороги проявляют людей. От и до становится ясно, что есть это перед тобой. В новом месте я встретила двух очень противоположных по своей сути одинаковых людей. Он и она. Он - предатель и мерзавец. Она - утонченная и лживая свинья. Он - материалист и убивает себя попытками заработать как можно больше, ибо на его попечении теперь куча людей , которых он предал. Она - творческая личность, делающая вид, что деньги для нее не важны. Но по сути своей она завидует всем и вся и пытается украсть чужое. И раз за разом теряет самое важное - людей.
Оба все же интересные. Но я бросила это общение и растоптала желание звать.Слишком высока гордыня.Сначала хотелось отомстить, за гадости, которые они сделали - один пытался уломать моего любимого человека на измены, пытаясь стащить его на свой уровень лжи и черноты. Вторая пыталась с помощью подкладов уничтожить мою семью. Причем, никто ничего не скрывал. Попытки выть, что "магию не знаю, что ты что ты" быстро стихли - что было по сути признанием. И, когда у обоих ничего не вышло, они отвалились. Хотя я делала попытки навести мосты между нами - порой, пробесившись, люди приходят и становятся друзьями. Но, видимо, это выше их понимания.
Отравили источник, из которого сами пьют.
Оба все же интересные. Но я бросила это общение и растоптала желание звать.Слишком высока гордыня.Сначала хотелось отомстить, за гадости, которые они сделали - один пытался уломать моего любимого человека на измены, пытаясь стащить его на свой уровень лжи и черноты. Вторая пыталась с помощью подкладов уничтожить мою семью. Причем, никто ничего не скрывал. Попытки выть, что "магию не знаю, что ты что ты" быстро стихли - что было по сути признанием. И, когда у обоих ничего не вышло, они отвалились. Хотя я делала попытки навести мосты между нами - порой, пробесившись, люди приходят и становятся друзьями. Но, видимо, это выше их понимания.
Отравили источник, из которого сами пьют.
И вот зимой я вернулась. Вернусь в пыльный сонный дом. Дом, который теперь считает меня предателем. Дом, который теперь снова ничей. Эта квартира - это такой проводник путешествий. Он тащит в себе пути - и ты просто пересиживаешь в нем какой-то период. /А потом тебя уносит потоком.
Когда я вернулась, я поняла важное - кто был настоящим другом всем эти годы. Все эти люди пришли в мой дом снова. Магия быстро возродила его и притащила в жизнь много приятных воспоминаний. Кстати, на этом доме - перекрестке мои демоны чувствуют себя довольно уютно, как показала практика. Им там комфортно. Им там пристанище. Так что мой дом там - это своеобразное пристанище духов. Приятная мелочь)
Возвращение дало и ощущение еще большего могущества над жизнью. Прошла истерия путешествия. Пришли очень ясные сны о будущем. Сейчас они, кстати стали воплощаться. )
Стало проще со страхами. Я больше не боюсь этого гада, кинувшегося на меня в прошлом году. Он получил сполна - вселенная заставила его впасть в нищету и отчаяние. Теперь он не получает удовольствия вообще ни от чего. Чего и следовало ожидать - попался на том, что пытался получить удовольствия незаконно, лишился последнего.
Вообще стало все проще. Билеты в оба конца - это как бы ощущение портала у тебя под ногами. Стирание границ. Ты понимаешь, что реально границ особо нет. Везде подбираются люди, способные оказаться у тебя на пути. Ты никогда не остаешься один по сути. Ты рано или поздно встречаешь кого-то, кому можно улыбнуться и сказать "привет".
Возвращение дало мне уверенность, что все идет своим чередом. Показало мне, что даже сейчас, в год запустения в личном кармане событий, происходит важное - выстраивается мой новый мир.
Но я поняла, что испытал Бильбо, когда вернулся - он остался на той дороге, на которую однажды ступил. Это ощущение преследовало меня в детстве. Мы вечно переезжали. И вот первый раз во взрослом состоянии это было сложно - а теперь я даже рада, что снова туда сюда буду сновать по собственной вселенной.
Когда я вернулась, я поняла важное - кто был настоящим другом всем эти годы. Все эти люди пришли в мой дом снова. Магия быстро возродила его и притащила в жизнь много приятных воспоминаний. Кстати, на этом доме - перекрестке мои демоны чувствуют себя довольно уютно, как показала практика. Им там комфортно. Им там пристанище. Так что мой дом там - это своеобразное пристанище духов. Приятная мелочь)
Возвращение дало и ощущение еще большего могущества над жизнью. Прошла истерия путешествия. Пришли очень ясные сны о будущем. Сейчас они, кстати стали воплощаться. )
Стало проще со страхами. Я больше не боюсь этого гада, кинувшегося на меня в прошлом году. Он получил сполна - вселенная заставила его впасть в нищету и отчаяние. Теперь он не получает удовольствия вообще ни от чего. Чего и следовало ожидать - попался на том, что пытался получить удовольствия незаконно, лишился последнего.
Вообще стало все проще. Билеты в оба конца - это как бы ощущение портала у тебя под ногами. Стирание границ. Ты понимаешь, что реально границ особо нет. Везде подбираются люди, способные оказаться у тебя на пути. Ты никогда не остаешься один по сути. Ты рано или поздно встречаешь кого-то, кому можно улыбнуться и сказать "привет".
Возвращение дало мне уверенность, что все идет своим чередом. Показало мне, что даже сейчас, в год запустения в личном кармане событий, происходит важное - выстраивается мой новый мир.
Но я поняла, что испытал Бильбо, когда вернулся - он остался на той дороге, на которую однажды ступил. Это ощущение преследовало меня в детстве. Мы вечно переезжали. И вот первый раз во взрослом состоянии это было сложно - а теперь я даже рада, что снова туда сюда буду сновать по собственной вселенной.
Итак...черт побери....Есть смысл подвести итоги. Ровно год назад я оказалась в другой стране, потеряв вообще все - время, увлечения, людей, работу, учебу. Разрушила все под корень. Снесла до такой степени, что первые несколько месяцев просто рыдала и пыталась построить эту башенку заново. А башенка разваливалась и не хотела ничего.
Я потеряла статус и потеряла время на занятия своим делом - магией. Это было самым страшным ударом. То, что у всех - когда тебя никто не понимает, ты путаешься и нервничаешь при каждом выходе из дома - это было скорее на задворках. Другое дело, что больше я не принадлежала себе вообще. И это разрушило меня . Я пыталась спасать себя, звонить друзьям, заставлять себя что-то делать....Бесполезно. Бесполезно потому, что я пыталась вернуть то, что пропало. Выжить в новой реальности со старыми ключами, пытаясь выломать двери ногами. Это было серьезной ошибкой. На этом я потеряла шесть месяцев.
Я потеряла статус и потеряла время на занятия своим делом - магией. Это было самым страшным ударом. То, что у всех - когда тебя никто не понимает, ты путаешься и нервничаешь при каждом выходе из дома - это было скорее на задворках. Другое дело, что больше я не принадлежала себе вообще. И это разрушило меня . Я пыталась спасать себя, звонить друзьям, заставлять себя что-то делать....Бесполезно. Бесполезно потому, что я пыталась вернуть то, что пропало. Выжить в новой реальности со старыми ключами, пытаясь выломать двери ногами. Это было серьезной ошибкой. На этом я потеряла шесть месяцев.
суббота, 23 июня 2018
Я тут нашла хозяина места. Огромный камень. Просто величественный. Его не смогли выкопать. Он лежит во дворе дома напротив уже давно. Хозяин места. Все проходят мимо. А он лежит и присматривает за всем этим хаосом.
Ученые доказали, что камни тоже как-то множатся. Как-то существуют. Это именно жизнь. Жизнь камней. Пусть и очень своеобразная.
Ученые доказали, что камни тоже как-то множатся. Как-то существуют. Это именно жизнь. Жизнь камней. Пусть и очень своеобразная.
Какой я? Наверное огромный. При этом помещающийся в один атом. Я большой, настолько большой, что во мне могут жить много миров. Но я умещаюсь в пылинке.
Вот что такое - Бог. Поэтому глупо говорить, что у чего-то нет души.
Вот что такое - Бог. Поэтому глупо говорить, что у чего-то нет души.
Меня вдруг не будет тут. Не вообще, а конкретно здесь. И вдруг оказывается, что люди по тебе будут скучать.
Кто-то реально. Кто-то надуманно ради галочки внутри самого себя. Кто-то так переживает, что даже заболел.
А что внутри меня? Пустота. Внутри меня пустота давно. Как бы ячейки на тему людей. И только несколько ячеек заполнено. В остальной части живет пустота, имя которой Мой Мир. В котором я уже давно не здесь. Для мира, в котором я доживая сейчас, я давно уже умерла. Люди, получается, общались с мертвой материей. В то время как я сама находилась где угодно далеко - в древнем Корё, в Германии, в отдаленной вселенной. Но это сложно понять. Я живая - и я мертвая - почти одно и то же. С той лишь разницей, что для тех, на кого я отзываюсь, я как бы поворачиваюсь и смотрю в глаза. Таких людей мало. Я бы сказала честно - целый один человек. Остальным я либо не смотрю в глаза, либо просто заглянула - отвернулась.
Моя жизнь изменилась за месяц коренным образом. Все стало еще более холодным внутри. При этом на несправедливость, чужое несчастье, жестокость, внутри теперь есть свой механизм - как будто ты это все чувствуешь, но через стекло. То есть ты почти воочию видишь монстра, но он корчится в судорогах, но до тебя доходят лишь отголоски.
Мир в котором я сейчас нахожусь, скоро рухнет. Рухнет к чертям. Я успеваю на последний катер из ада. Мне все равно, что в нем будет. Но вытащить отсюда кого-то можно, только если сам будешь не в аду.
Кто-то реально. Кто-то надуманно ради галочки внутри самого себя. Кто-то так переживает, что даже заболел.
А что внутри меня? Пустота. Внутри меня пустота давно. Как бы ячейки на тему людей. И только несколько ячеек заполнено. В остальной части живет пустота, имя которой Мой Мир. В котором я уже давно не здесь. Для мира, в котором я доживая сейчас, я давно уже умерла. Люди, получается, общались с мертвой материей. В то время как я сама находилась где угодно далеко - в древнем Корё, в Германии, в отдаленной вселенной. Но это сложно понять. Я живая - и я мертвая - почти одно и то же. С той лишь разницей, что для тех, на кого я отзываюсь, я как бы поворачиваюсь и смотрю в глаза. Таких людей мало. Я бы сказала честно - целый один человек. Остальным я либо не смотрю в глаза, либо просто заглянула - отвернулась.
Моя жизнь изменилась за месяц коренным образом. Все стало еще более холодным внутри. При этом на несправедливость, чужое несчастье, жестокость, внутри теперь есть свой механизм - как будто ты это все чувствуешь, но через стекло. То есть ты почти воочию видишь монстра, но он корчится в судорогах, но до тебя доходят лишь отголоски.
Мир в котором я сейчас нахожусь, скоро рухнет. Рухнет к чертям. Я успеваю на последний катер из ада. Мне все равно, что в нем будет. Но вытащить отсюда кого-то можно, только если сам будешь не в аду.
понедельник, 28 мая 2018
Как легко уходят люди. Как глупо за них цепляться. Это как жить по привычке с нелюбимым человеком. Глупо и дорого для времени.
Как легко дышится без толпы. Без старой доброй толпы. Как хорошо быть с кем-то просто рядом с одном лесу на одной тропе. В тишине.
Ушли мои старые привязки. Толпами километрами отвалилось все, что тащило и тянуло и за что болело. Впереди незаполненная пустота, на которой уже ест дороги а на них - людей ...людей....много людей.
Как легко дышится без толпы. Без старой доброй толпы. Как хорошо быть с кем-то просто рядом с одном лесу на одной тропе. В тишине.
Ушли мои старые привязки. Толпами километрами отвалилось все, что тащило и тянуло и за что болело. Впереди незаполненная пустота, на которой уже ест дороги а на них - людей ...людей....много людей.
Меня стали засыпать вопросами, почему я не собираю вокруг себя людей. Почему не хочу славы и признания. Ведь могу. А сижу дома, на кухне, общаюсь с кем-то, что-то такое творю периодически, куда-то хожу, короче ничего примечательного, скукота.
И даже как-то вот не днях поставили в укор - страна умирает, а ты сидишь, при том, что можешь многое изменить.
Ответ прост - мне стало не надо. Нет, я не разочаровалась в жизни. Нет, я не в депрессии. ну по крайней мере не в перманентной.
Мне просто стало не надо.
Мне стало не нужным бороться. Война перестала быть целью. Мне стало не нужным выделяться. Я и так слишком заметная среди толпы, и это даже стало напрягать. Мне не стало нужным добиваться в социуме успехов. Люди, чьего внимания я добивалась стали ненужным хламом и полетели в мусоропровод. Слава богам, он рядом))) Вообще люди стали нужны только единично. Как-то отрезками времени. В основном нужны только из близкого круга. Остальные горите ярким пламенем подальше от меня.
Появилось много внутренних целей. Внутренних мотивов. Внутренней работы. Просто отсутствие мотивации выявляться вне и огромный стимул выявляться внутрь. из внешнего только красивые картиночки, которые тоже перестали быть самоцелью. Мне раньше хотелось стать лучше других в своем деле. Теперь хочется быть просто собой и делать свои картиночки. Оказалось, что невозможно быть лучше другого. Потому что все разные. Поэтому нереально быть лучше. Можно быть только лучше себя.
И даже как-то вот не днях поставили в укор - страна умирает, а ты сидишь, при том, что можешь многое изменить.
Ответ прост - мне стало не надо. Нет, я не разочаровалась в жизни. Нет, я не в депрессии. ну по крайней мере не в перманентной.
Мне просто стало не надо.
Мне стало не нужным бороться. Война перестала быть целью. Мне стало не нужным выделяться. Я и так слишком заметная среди толпы, и это даже стало напрягать. Мне не стало нужным добиваться в социуме успехов. Люди, чьего внимания я добивалась стали ненужным хламом и полетели в мусоропровод. Слава богам, он рядом))) Вообще люди стали нужны только единично. Как-то отрезками времени. В основном нужны только из близкого круга. Остальные горите ярким пламенем подальше от меня.
Появилось много внутренних целей. Внутренних мотивов. Внутренней работы. Просто отсутствие мотивации выявляться вне и огромный стимул выявляться внутрь. из внешнего только красивые картиночки, которые тоже перестали быть самоцелью. Мне раньше хотелось стать лучше других в своем деле. Теперь хочется быть просто собой и делать свои картиночки. Оказалось, что невозможно быть лучше другого. Потому что все разные. Поэтому нереально быть лучше. Можно быть только лучше себя.
Ко мне приходят люди. Чтобы поговорить. Профессия у меня во вселенной такая - я направляющий. То есть чтобы найти себя, люди приходят ко мне на кухню, садятся на стул против окна и говорят. Это такое священное место, которое всегда и всех заставляет говорить. Сама я его почти никогда не занимаю. Я всегда молчу. Иногда что-то выдаю, но лишь чтобы поддержать поток у человека. Сама же сижу в углу и храню тишину. Потому что я занимаю место, где есть опора и безвременье по сути. Иначе бомбанет. Иногда запихиваю на это место самых нестабильных - которых просто иначе вынесет к чертям. Тогда почти не занимаю место за столом. Куда-то ухожу. Иначе уже снесет меня. А я не люблю терять контроль. Поэтому, дабы не сбиться, отхожу - приближаюсь -отхожу и так по кругу пока человек не уйдет. После таких обычно надо мыть с солью всю квартиру и материться на то, что задолбало уже , понапришлют говнюков, а мне потом убирать за ними ошметки их морального самоубийства на моей священной кухне.)))
Кстати о кухне....Сейчас это реально священное место в доме. Там проходят все разговоры. Там случаются почти все инсайты . Там как-то заколдованно образуются в голове все решения. Оно близко в каналу общения в нашем доме, так что там, как и положено, случаются самые интересные вещи. Ну и любимое место существ -это, конечно же, кухня. Там я спокойнее в разы, там кормят вкусняшками и наливают чай, там можно позырить на пришельцев с улицы.
Кстати о кухне....Сейчас это реально священное место в доме. Там проходят все разговоры. Там случаются почти все инсайты . Там как-то заколдованно образуются в голове все решения. Оно близко в каналу общения в нашем доме, так что там, как и положено, случаются самые интересные вещи. Ну и любимое место существ -это, конечно же, кухня. Там я спокойнее в разы, там кормят вкусняшками и наливают чай, там можно позырить на пришельцев с улицы.
Начала работать чуйка. Она работает странно, местами и как всегда не вовремя. Стали проявляться эффекты дежа вю, тоже как-то местами, но обычно они же знаковые -так что я надеюсь, что все идет по плану. По сути по моему. В небольшими отклонениями.
Дада, план был когда мне было мало лет. Я точно помню сколько детей и какие. Помню куда ехать. Не помню когда. Но в целом вселенная - такая штука, что она подсказывает. Иногда бывают развилки - но страх ведом только умным, я больная и безответственная, так что спокойно пру сама не знаю куда, но точно помню что надо.
Появились массы знакомых по странам. Конечно же азиаты лидируют - но это просто потому что мне нужна их культура. Хочу восстановить в памяти кучу деталей - плюс язык. Язык у них красивый. Мне почти родной по звучанию. Вот никогда не думала что так легко пойдет. Времени только стало мало с того сентября - и выучить особо не удалось, ибо банально не хватает сил на сосредоточенность. Но с лета после учебы у мистера С я нанимаю себе репетитора и учу. Потому что опять же, принцип скулежа меня стал мало устраивать. Оказывается при желании я могу даже очень неприятные для меня суммы вытащить из бюджета и начать работать в полную силу, чтобы обеспечить себе все хотелки. Так что хватит скулить, работать, Мириям, работай. А то одними страданиями душа что-то не совершенствуется)))
Дада, план был когда мне было мало лет. Я точно помню сколько детей и какие. Помню куда ехать. Не помню когда. Но в целом вселенная - такая штука, что она подсказывает. Иногда бывают развилки - но страх ведом только умным, я больная и безответственная, так что спокойно пру сама не знаю куда, но точно помню что надо.
Появились массы знакомых по странам. Конечно же азиаты лидируют - но это просто потому что мне нужна их культура. Хочу восстановить в памяти кучу деталей - плюс язык. Язык у них красивый. Мне почти родной по звучанию. Вот никогда не думала что так легко пойдет. Времени только стало мало с того сентября - и выучить особо не удалось, ибо банально не хватает сил на сосредоточенность. Но с лета после учебы у мистера С я нанимаю себе репетитора и учу. Потому что опять же, принцип скулежа меня стал мало устраивать. Оказывается при желании я могу даже очень неприятные для меня суммы вытащить из бюджета и начать работать в полную силу, чтобы обеспечить себе все хотелки. Так что хватит скулить, работать, Мириям, работай. А то одними страданиями душа что-то не совершенствуется)))
У меня тут новая культовая для меня фигура - император Кванджон. Когда я почитала, сколько натворил этот засранец - я прям вдохновилась...Прям до того чтобы начать тащить этого гада из вечности. Вытащила. Долго думала что с ним делать. Пришла к выводу что лучше повеселиться. Веселимся.
Но реально хороший же мальчик))) Извел всю знать в стране на тряпки. Освободил рабов. Не завел сто жен. Умничка и зайчик. По меркам того времени. А по нашим, конечно, кровавый тиран. А, с другой стороны, "какая нафиг разница. Если собака тебе предана -не важно сколько человек она погрызла, важно то, что теперь она охраняет тебя до самой смерти." Не моя кстати цитата. Так что мальчик отличается резкостью суждений и мрачным характером. ))) С другой стороны в семье всегда должен быть кто-то строгий и с мозгами. Туповатых и беспечных на метлах у нас и так полон дом.
Но реально хороший же мальчик))) Извел всю знать в стране на тряпки. Освободил рабов. Не завел сто жен. Умничка и зайчик. По меркам того времени. А по нашим, конечно, кровавый тиран. А, с другой стороны, "какая нафиг разница. Если собака тебе предана -не важно сколько человек она погрызла, важно то, что теперь она охраняет тебя до самой смерти." Не моя кстати цитата. Так что мальчик отличается резкостью суждений и мрачным характером. ))) С другой стороны в семье всегда должен быть кто-то строгий и с мозгами. Туповатых и беспечных на метлах у нас и так полон дом.
Долго думал. осозналь.
Меня всегда бесили люди, не способные дать отпор своим мудакам. Не важно какого мудак пола....
А теперь я поняла, что сама такая же - со всем что я делаю не так как хочется, я поступаю как эти люди - я просто тяну, плачусь, делаю какую-то фигню, но никогда не умнею и не делаю ничего реально.
Поэтому меня бесят люди, делающие также со своей жизнью.
Ну чё, Мириямчик, пора наверное жопу-то от стула оторвать и что-то предпринимать?)) Само ничего не случается. Чудеса всегда делаются нашими руками.
В том и соль земли)
Меня всегда бесили люди, не способные дать отпор своим мудакам. Не важно какого мудак пола....
А теперь я поняла, что сама такая же - со всем что я делаю не так как хочется, я поступаю как эти люди - я просто тяну, плачусь, делаю какую-то фигню, но никогда не умнею и не делаю ничего реально.
Поэтому меня бесят люди, делающие также со своей жизнью.
Ну чё, Мириямчик, пора наверное жопу-то от стула оторвать и что-то предпринимать?)) Само ничего не случается. Чудеса всегда делаются нашими руками.
В том и соль земли)
суббота, 15 апреля 2017
Уже несколько дней у меня вдохновение...И оно же - ужасная боль.....Вдохновение на новые дела, новые направления, но прямо сейчас -боль, от которой хочется завыть....И не могу успокоиться...Муж говорит, что это просто усталость...Но я знаю в чем причина...
Натульпила, мать его, Натульпила ради защиты и пробы всяких интересующих меня фишек.....Это странный герой. Прописан до мелочей, но всё пошло не так, и наружу в какой-то момент прорвались воспоминания. Воспоминания того, что уже никогда не вернуть...Потому что их уже не существует. Вытащил их именно он - тот кого я создала - вытащил грубо - просто показав человека, взглядом чьих глаз я теперь могу дышать, но, к сожалению, задыхаюсь, потому что связано всё это с тяжелыми вещами. Осознание того, что произошло, пришло не сразу. Сначала я просто удивилась, а потом понеслась такая боль где-то внутри, что вырвать её из себя было почти нереально. Несколько дней мучений. Слезы, попытки уйти в себя, снова слезы, снова попытки очнуться...Потом ужасное осознание того, где же я видела это лицо....Этот гад вытащил из меня части моей памяти о прошлой жизни...Даже не предыдущей...какой-то далекой, ужас от которой преследует меня до сих пор. Я всю жизнь искала одно и то же....И теперь я поняла, что. Вот вам и "время лечит"...хренушки. Теперь могу сказать это вполне осознанно....Время ничего не лечит. Оно не лечит ничего по сути. Оно лишь закапывает - он всё, что было - оно прорастает в нашей душе деревьями, от корней которых не избавиться ничем....
Что теперь делать. Как жить с воспоминаниями о том, чего и не было со мной, какой я теперь тут живу. Как вообще это пережить? Как жить дальше с людьми в социуме?
Жаль, я не умею рисовать....Может можно было бы это вырисовать из себя как-то...Как-то вырвать этот взгляд из себя....Но пока никак...Пока пытаюсь увести всё это в творчество.....Но пока что только сживаюсь с этим осознанием.
И да....с персонажем осознанные сновидения получаются куда более насыщенными...Это вот конечно плюс
Натульпила, мать его, Натульпила ради защиты и пробы всяких интересующих меня фишек.....Это странный герой. Прописан до мелочей, но всё пошло не так, и наружу в какой-то момент прорвались воспоминания. Воспоминания того, что уже никогда не вернуть...Потому что их уже не существует. Вытащил их именно он - тот кого я создала - вытащил грубо - просто показав человека, взглядом чьих глаз я теперь могу дышать, но, к сожалению, задыхаюсь, потому что связано всё это с тяжелыми вещами. Осознание того, что произошло, пришло не сразу. Сначала я просто удивилась, а потом понеслась такая боль где-то внутри, что вырвать её из себя было почти нереально. Несколько дней мучений. Слезы, попытки уйти в себя, снова слезы, снова попытки очнуться...Потом ужасное осознание того, где же я видела это лицо....Этот гад вытащил из меня части моей памяти о прошлой жизни...Даже не предыдущей...какой-то далекой, ужас от которой преследует меня до сих пор. Я всю жизнь искала одно и то же....И теперь я поняла, что. Вот вам и "время лечит"...хренушки. Теперь могу сказать это вполне осознанно....Время ничего не лечит. Оно не лечит ничего по сути. Оно лишь закапывает - он всё, что было - оно прорастает в нашей душе деревьями, от корней которых не избавиться ничем....
Что теперь делать. Как жить с воспоминаниями о том, чего и не было со мной, какой я теперь тут живу. Как вообще это пережить? Как жить дальше с людьми в социуме?
Жаль, я не умею рисовать....Может можно было бы это вырисовать из себя как-то...Как-то вырвать этот взгляд из себя....Но пока никак...Пока пытаюсь увести всё это в творчество.....Но пока что только сживаюсь с этим осознанием.
И да....с персонажем осознанные сновидения получаются куда более насыщенными...Это вот конечно плюс
вторник, 06 декабря 2016
думаю у тебя, человек, так бывало - человек тебе пишет радостную ахинею, типа ой ой как новогоднее настроение, а ты как бы мягко говоря не в нем, не в этом самом настроении, ты сначла пишешь ему "знашеь блаблабла сейчас даже настроя нет про это общаться, нет ничего чтобы радоваться -вот всё серо. не черно конечно, черно -это когда потеря, а просто серо, уныло, устало и беспросветно пока что.... - так что прости но не могу" - потом ты это стираешь и пишешь аля "праздник к нам приходит" - просто потому что понимаешь что человеку насрать, так что смысла нет говорить что праздник приходит только к нему с его розовыми соплями а у тебя прямо сейчас прямо тут чета не праздник и не приходит, а хочется посидеть с чашкой горькой гадости и послушать странной музыки - чтобы вынуть из себя душу, протрясти, вернуть обратно и прийти в себя от этого всего,....если получится...конечно лучше было бы с кем-то поговорить, поорать что ты так больше не можешь, что ненависть к людям уже шкалит - рядом нет никого.
пятница, 11 ноября 2016
первый раз такое...потерялся сын в большом магазине. вот шел - и ХОП нету....все мысли успели пронестись в башке, и про то что могли увести из-под носа, и где куда сейчас бежать чтобы объявили по громкой связи, и куда он мог пойти сразу...короче паника, беготня, дикий стресс..... нашли у входа - он думал пойти к выходу зачем-то его задержала охранница - он стоял рыдал потому что "плане не удался и его потеряли окончательно".
вот так во если бы свели - в толпе фиг сразу поймешь, потому что детей трое -а ты с ними одна, и не нашли бы нифига. никого бы не нашли.
ужос нах...надо придумать способ чтобы никто не отходил - а то вечно они расползаются как тараканы
вот так во если бы свели - в толпе фиг сразу поймешь, потому что детей трое -а ты с ними одна, и не нашли бы нифига. никого бы не нашли.
ужос нах...надо придумать способ чтобы никто не отходил - а то вечно они расползаются как тараканы
воскресенье, 02 октября 2016
Счастье - это так проходяще. Это такая штука, которая длится мгновение - но заполняет собой всё пространство и время. Это ощущение того, что у тебя есть всё, что тебе действительно нужно. А несчастье - это злость внутри на то, что ты лишен самого важного - друга, любимого человека, любимых существ. Как важно иметь всё это рядом хотя бы иногда) Меня миловала вселенная, мне повезло. И мне жаль того, кто болтается по вселенной без этого всего.
А ещё счастье - это ощущение чуда. Как бы новый год всегда. Не важно что за окном осень. И не важно, что какие-то вещи происходят только в твоей голове. Как сказал один мой друг "если это происходит у тебя в голове, то почему это не происходит по-настоящему?".....Какое же счастье иметь это всё....Аж до слез. А если бы этого всего у меня внутри не было? Что бы тогда я делала? Как было бы скучно.....И снова и снова хочется сюда возвращаться - этот мир слишком прекрасен, чтобы не любить его) Чтобы не быть тут. И стольким людям надо ещё показать эти чудеса... Стольким людям не хватает их в голове....
А ещё счастье - это ощущение чуда. Как бы новый год всегда. Не важно что за окном осень. И не важно, что какие-то вещи происходят только в твоей голове. Как сказал один мой друг "если это происходит у тебя в голове, то почему это не происходит по-настоящему?".....Какое же счастье иметь это всё....Аж до слез. А если бы этого всего у меня внутри не было? Что бы тогда я делала? Как было бы скучно.....И снова и снова хочется сюда возвращаться - этот мир слишком прекрасен, чтобы не любить его) Чтобы не быть тут. И стольким людям надо ещё показать эти чудеса... Стольким людям не хватает их в голове....